Die zanger van Bon Jovi. Oh ja! Of Lenny Kravitz.
Ja! Of Prince!
Bah, nee. Die van INXS is veel schoner. Ja!!
MUZIEK VAN GORKI: 'Lieve Kleine Piranha'
* Lieve!
* Ik hou van iedereen *
Goeie avond, Vorst Nationaal!
* Ik zag je voor het eerst bij het beffen met je moeder *
* Ze was even mooi als jij, jij bent haar kleine loeder
* Voor haar verjaardag een auto van je vader
* We doen het op de achterbank en ik voel me geen verrader. *
MEISJES KRIJSEN
ZINGT HEEL VALS EN ONVERSTAANBAAR *...Kleine goede... *
LUID GELACH
Geef mij die andere maar.
Dat is al veel beter.
Hier, de mop van de dag.
Een man strooit poeder in een winkelstraat.
Waarom doe je dat, vraagt een man.
Poeder tegen olifanten, zegt de eerste.
Ja, ik kwam die vorige maand nog tegen. Die grap? Nee, die man.
Haha(!) Schrijf jij deze moppen?
* Dit is het leven * Dag, Rafke, zo goed gezind?
Ja, ik stond in de platenwinkel.
En er lachten een paar meisjes naar mij.
Is er al telefoon geweest?
Nee, niks. Dat is al vier dagen zo.
Het probleem is dat niemand de Jongerenfoon kent!
Er zijn toch affiches verspreid?
Heb jij al iets zien hangen? Iets gelezen? Nee.
Goed poeder! Goed poeder.
We moeten iets doen om de Jongerenfoon bekender te maken.
Zo voel ik me overbodig. Och, zo is het toch rustig.
Ja, we zitten op ons gemak.
Auw! Allez, dikzak!
Is dat Robin? Ja, hij is hier blijven slapen.
Gisteren de bloemetjes buitengezet? Hele bakken.
Ja, maar hij slaapt toch door.
Maar nee! Om de Jongerenfoon bekender te maken.
Een goeie promotiestunt, of reclamecampagne.
DANSMUZIEK
Hè! Problemen met je ouders?
Problemen op school?
Ben je niet tevreden met jezelf?
Haha! Vind je jezelf lelijk?
En te stom?
Of luistert er niemand naar je?
Heb je problemen om je uit te drukken?
Heb je nog geen lief?
Vind niemand je aardig?
Mislukkeling?
Er bestaat maar één adres!
Hey! Heb je problemen rond seks?
Weet je hoe je een condoom moet aanbrengen,
Of heb je meer behoefte aan aandacht?
Er is maar één telefoonnummer!
De Jongerenfoon!
Hier: een man strooit in een winkelstraat...
Goed poeder, hè! Raf, zo'n oude mop!
Ik kende die nog niet.
Als we nu eens onze talenten samenbundelden?
Zullen we zelf onze affiche maken?
Ubi, jij schrijft goed, verzin een pakkende slogan.
De Jongerenfoon, bellen gewoon! Bijvoorbeeld!
En ik? Wel... Jij mag ze gaan ophangen.
Of nee! Jij verzint een artikel over de centrale, ik maak leuke foto's...
...en we sturen dat naar de pers. Die publiceren dat nooit.
En publiciteit is de taak van het Jeugdcomitè.
Dag, iedereen!
Is er al telefoon geweest? Ja.
Van de voorzitter.
Heeft de voorzitter gebeld? Controle.
Maar het is mijn beurt niet. Ik kom van school!
Ik heb de voorzitter gezegd: 'Mereltje zal het vergeten zijn.'
Maar allez! Vergeten?
Ik vergeet dat toch niet!
Dat zei hij ook: 'Vergeten, Wat denkt ze! Is dat engagement?'
'Dat is profiteren!' Je had kunnen zeggen dat ik...
Mereltje! Hij is er je aan het doorsleuren.
Hier. Teken mijn petitie nu maar.
Nee, ik tekende vorige week al. Dat was een andere.
Deze is tegen het gat in de ozonlaag.
Dat wordt groter. Jullie zijn er toch tegen?
Ah nee, helemaal niet.
Wel tegen mensen die spuitbussen gebruiken. En ze produceren.
Welja, dat bedoel ik.
Ik zal wel tekenen.
Al die petities, is dat geen papierverspilling?
Daar moesten ze een petitie voor houden.
Wat doe je met al dat papier?
Gewoon, afgeven aan de bevoegde instanties.
Pff!
Meneer, wil u mijn petitie tekenen?
Een petitie waarvoor?
Je mag kiezen: tegen het gat in de ozonlaag, tegen de TGV...
...tegen examens, tegen Adolf Hitler.
Hitler? Maar die is al lang dood.
Ah?
Hier: tegen files, tegen seks op tv...
Tegen... Wat is dat hier? Een schoolrapport.
Oei. Dat moeten mijn ouders tekenen.
Het zal daar ook tegen zitten!
Jij bent nogal veel 'tegen' alles.
Ja, dat is makkelijker, overal tegen zijn.
Maar ik heb ook petities VOOR.
Voor een frituur bij de school.
Voor spijs en drank, voor mij een pintje en geef de rest ook iets.
Voor abortus, en tegen abortus.
Awel, ik weet echt niet wat ik daarvan moet denken.
Zeg.
En dat? Een petitie tegen aids? Belachelijk.
Wat ben je daar nu mee? Ja...
Maar als mijn blad vol is, krijg ik een condoom gratis.
Hier, tegen olifanten in winkelstraten.
Goed. Ik zal die petitie tegen het gat in de ozonlaag tekenen.
En aan wie geef je die papieren af? Afgeven?
Als je genoeg handtekeningen hebt moet je die afgeven...
...aan de bevoegde instanties. Hey! Goed idee.
Ik stel het op de volgende vergadering van ons comitè voor.
Dan zijn we van dat papier verlost! Bedankt.
Maar nee.
Ik zet mij in.
Ik ben het niet eens met wat er fout loopt. Ik weet het.
Je bedoelt het goed. Maar verandert zo'n petitie iets?
Ik wil alles tekenen, maar wat haalt het uit?
Robin! Wil je eens tekenen?
Is dat nu een uur om iemand te tekenen? Alstublieft, zeg.
Hoeveel handtekeningen heb je? Al 123.
Amai, je zult nog hard mogen roepen.
Maar! Het is door mensen als jij... Stop met kibbelen!
Raf, vertel verder.
Als we nu eens foldertjes van de Jongerenfoon uitdelen.
Op plaatsen waar jongeren samenkomen. Concerten, fuiven.
Sportmanifestaties? Die gaan ons uitlachen met onze foldertjes.
Stuur Robin maar.
Ahhh... Ahum... Aahh.
Goede middag.
We staan aan de start...
...van de 10 km slaapwandelen...
...in het rustige Wachtebeke.
Alle favorieten zijn er, en ze slapen, dus dat belooft.
Dan volgt nu het startschot.
FLUISTERT: Bang.
De wedstrijd is begonnen, dames en heren.
Laureys neemt de leiding.
Gevolgd door Steven Vandepopuliere.
Gelukkig is het geen valse start.
Herinner u die wedstrijd waar niemand een oog dichtdeed.
Godverdomme.
WEKKER LOOPT AF
Shit.
Raf, Raf, Raf!
* Olè, olè, olè, olè
* We are the champ...
* Slaap, kindje, slaap.
* Daarbuiten loopt een schaap. *
De jonge talentvolle belofte Robin Laureys bouwt een voorsprong uit.
Maar daar komt Claes Vaak gevaarlijk oprukken.
Hij won de streepjespyjama vorig jaar.
Hij gaat Laureys inhalen.
Claes valt om van de slaap.
Hoho, wat jammer.
Z'n plaats wordt meteen ingenomen door Ubi Stevens.
Met nog maar enkele seconden slaap op Laureys in te halen.
Dit wordt spannend.
Dit is de Duitse kandidaat.
Adolf Hitler kende een schitterend seizoen in '40-'45.
Het peloton hier, nog altijd in de achtervolging.
We zijn halfweg.
De nachtrust begint z'n tol te eisen
Veel deelnemers raken uitgeslapen.
Oei, een misverstandje in de ploeg van meneer en mevrouw De Wilde.
En we krijgen een demarrage.
Raf Willems scheurt zich af van het peloton en gaat door!
Willems op zoek naar de kopgroep en dat vlak voor de bevoorrading.
Oh... wat jammer.
Willems moet opgeven. Helaas, helaas.
IEMAND FLUIT Daar is iets gaande.
Het nummer 46, de Franse deelnemer wordt betrapt op doping.
Jawel, slaappillen.
Hoe is het mogelijk! Laten we het sportief houden.
Vooraan heeft Stevens Laureys ingehaald.
En die gaat snel!
Wat een verrassing, Stevens aan de slaapkop.
Met de aankomst in zicht. Kan Laureys nog iets doen?
Bekijk die gelukzalige glimlach bij Stevens.
Als Laureys niets doet zit de overwinning er dik in.
Ongelooflijk, die kracht, dat uitslapingsvermogen.
Als er nu maar niemand wakkerschiet.
Wie wordt het? Wie wint de 10 km slaapwandelen?
Stevens of toch Laureys?
Nog 10 meter.
Vier meter.
En het wordt Laureys!
GEJUICH
Robin Laureys wint de 10 km slaapwandelen voor Ubi Stevens.
Robin, winnaar van deze uitputtingsslag.
Slapen! Komaan, wakker worden!
Robin?
Robin, spoedvergadering, kom!
Wat? Ubi, laat hem liggen.
Oké, heeft iemand nog een voorstel om de Jongerenfoon te promoten?
Een petitie misschien?
Ben je daar weeral?
Zeg, het is maar een voorstel. Stop daarmee!
Weet je wanneer zo'n petitie succes heeft?
Die leggen gewicht in de schaal. Dat is het. Ah ja?
Dat is de oplossing: de Jongerenfoon promoten via BV's.
We bellen ze op... En dan?
We vragen of ze de Jongerenfoon willen promoten.
Ik weet niet...
Nee, Bieke! Ik wil het niet meer horen!
Allez, pa! Je blijft thuis!
Nu is het genoeg geweest. Bon.
Hey, Bieke! Wat is er?
Problemen met je ouders? Voel je je eenzaam en verlaten?
Zin in een goed gesprek? Haha.
Er is één telefoonnummer waar je altijd terecht kan.
NIET ENTHOUSIAST: De Jongerenfoon, bellen gewoon.
Onze volgende gast is Raf Willems, dames en heren.
Raf heeft een zeer bijzondere droom.
Ja, geïnterviewd worden door Sabine De Vos, niet door u.
Euh, ja inderdaad.
Ik ben vrijwilliger bij een Jongerenfoon.
Geef hem een applaus, want zijn wens gaat in vervulling.
U wint een telefoon.
En een beertje van de Droomfabriek. Eigenlijk...
Vertel eens, Merel, jullie hebben dus problemen?
Inderdaad. Wij krijgen te maken met generatiekloven...
...mensen die geen condoom kunnen aanbrengen.
Maar jullie willen die problemen oplossen? Ja, Paul.
Oké, Merel, bedankt voor deze eerlijke getuigenis die je aflegde.
Nogmaals bedankt daarvoor.
Het is niks, Paul. Zou je nog willen tekenen?
Mijn petitie tegen het gat in de ozonlaag.
Geen probleem, meiske.
Ubi Stevens, je bent schrijver, poeet, journalist, criticus...
En de ontwerper van de slogan van de Jongerenfoon.
Inderdaad, Jan.
Mag ik u zeggen dat ik ook een grote bewonderaar van u ben?
Dat mag u zeker.
Ik ben blij dat u in ons programma bent, het is een eer.
Dat is heel vriendelijk. Mag ik u misschien even aanraken?
Natuurlijk, dat moet je niet vragen.
Goeiemorgen, minister.
Wel, ja en nee.
We hebben in de ministerraad overwogen om...
...als de ernst van de situatie heel ernstig wordt...
...om desnoods een commissie op te richten. Gaat u door.
Studiomeester, wat doet die meid hier?
Gaat u door. Haal die meid weg.
Ik moest mijn petitie tegen het gat in de ozonlaag nog afgeven.
Misschien kan u het daarmee opvullen. Kan u tekenen?
Excuus, minister, maar ik ben ook tegen dat gat.
Uytterhoeven! Uytterhoeven!
Bestaat er een Jongerenfoon voor problemen?
En zijn er dan problemen?
We kunnen het vragen aan Mike en Guido, daar!
Dag Jan, dag Marc.
Dag, Guido.
En wie is dat, Ubi'tje?
SuperMike! SuperMike!
Zijn er problemen, Marc?
Niet dat ik weet.
Ik weet zelfs niet wat ik hier doe.
Uytterhoeven! Maar we kunnen altijd bellen.
Bellen naar waar, Marc?
Bellen gewoon! Naar de Jongerenfoon!
ENGELS
Allez, pa! Laat dat staan.
Ik kan dat niet meer volgen.
Ik ook niet. Naar welk programma zien wij nu?
Pa! Zet dat terug.
Komaan. Wat is dat gezever over die Jongerenfoon?
Dat is een telefoonlijn waar je met problemen terechtkunt.
Zal 't gaan, ja?
Een Jongerenfoon dus voor jongeren met problemen.
En Robin, is dat verhaal waar?
ROBIN SNURKT Robin!
Oooh...
Bon. Dat is toch een goed idee?
Die gaan dat nooit doen?
We kunnen schrijven naar informatieve programma's op tv.
Naar de BRT. Nee, naar VTM.
Daar kijken meer mensen naar.
OMROEPSTER: Door een technische storing onderbreken we dit even.
Die gaan dat nooit doen.
We kunnen schrijven naar informatieve programma's op tv.
Naar de VTM.
Of nee, naar de BRT.
Daar kijken... soms ook mensen naar.
Ik bedoel, daar kijken veel mensen naar!
Heel veel mensen!
OMROEPSTER: Het defect is nog niet opgelost.
We komen meteen terug, zodra het euvel is verholpen.
Onze excuses.
Raf? Hallo?
Sorry, ik was aan het dromen.
Die Bekende Vlamingen willen dat nooit. Ze doen al vanalles.
Opening van een boetiek, boerenkermis, spelletjes.
We kunnen het toch proberen.
Wat denk jij, Raf?
Dat het heel plezant moet zijn, beroemd zijn.
Die vent vraagt: maar hier zijn toch geen olifanten?
En die andere zegt: goed poeder, hè!
Hahaha!
Heb je dat zelf gevonden?
Ja, in de kalender!
Ah! Hahaha.
Wat denk je, Roxanne? Is dit verhaal van Raf waar?
Ja, het is waar. Ik heb die kalender ook thuis. Haha!
MEISJES GILLEN
MENSEN ROEPEN: Merel!
Maar natuurlijk.
Ik bewonder je zo!
Hoe je de wereld veranderd hebt, helemaal in je eentje!
Wel, het was niet makkelijk. Tot ziens.
De petitie: Geen huiswerk tegen morgen.
Alles wat je doet verschijnt in de pers. Je hebt geen privèleven meer.
In boekjes of posters staat je gezicht.
Ja! We maken een poster vol bekende gezichten met eronder de slogan.
'Ook bekende mensen hebben problemen ze bellen gewoon de Jongerenfoon.'
Pffff.
We zoeken telefoonnummers, Merel, bel jij Inlichtingen.
Allez, dat moet toch plezant zijn. Ik zou dat plezant vinden. Ja?
Hè daar! Jezus!
Jezus! Jezus!
ZE GILLEN
Jezus! Mag ik een handtekening aub?
Ik had u herkend van het Kruis.
Oh ja, voor mij een kruisje, hier.
Ik ken al uw parabels, meneer.
Van die dooie die weer levend wordt!
Wow!
Dat was geen parabel, stomme trut.
Dat was een mirakel.
Ik weet dat, Jezus, ik ben uw allergrootste fan.
Zou u voor mij uw avonturenbundel willen tekenen?
Avonturenbundel?
Een foto! Ja!! Een foto met Jezus.
Oh, mag ik uw handtekening? Voor een vriendin.
Tegen het gat in de ozonlaag.
Zou jij niks doen aan dat gat? Een mirakel of zo?
Ja, een mirakel!
Doe eens een mirakel! Allez! Toe.
* Alleluja *
GEGIL
Oh Jezus! Loop nog eens over het water!
Daar! Vincent Van Gogh.
GEGIL
Ja? Mag ik een handtekening?
Waar wou je ze?
Hier, rechts beneden.
Zo.
En euh... aan wie draag ik ze op?
Neenee, ik zal er zelf wel iets opkladden.
Gadver! Kom terug.
Mogen wij ook een collector-item?
Wat? Een collector-item.
GEGIL
Adolf Hitler!
Adolf! Hitler!
Tiens, ik had hem toch gezien? Ik ook.
Hoe kan dat? Raar.
Daar! Ubi!
Ubi! Ubi! Ubi...
Daar! Ubi, de beroemde schrijver.
Hey, lompe boer, kijk waar je loopt.
Ubi! Hoe is het ermee?
Wie is die man? Ken ik niet.
Ubi, het is Raf, we zaten samen op de Jongerenfoon.
Ja... Dat zeggen ze allemaal.
Geef die man een gesigneerde foto.
Dank u, meneer.
Ubi!
Ja. Hier heb ik er nog een. Frank Dingenen.
O2... Zeg, Ubi?
Ja? Mocht jij beroemd zijn, zou je mij nog herkennen?
Natuurlijk. Waarom vraag je dat? Gewoon.
Daar! Ubi, de beroemde schrijver. Dat zei je daarnet al.
Lompe boer, dat is de tweede keer!
Ubi! Hoe is het ermee?
Ah? Raf, zeker?
Ja, ja.
Allez, jong, Ubi, dat is lang geleden.
Ik heb je boeken gelezen. Knap zeg.
Echt. Echt.
En een film in Amerika. Hoho!
Waar is de tijd dat je slogans verzon voor de Jongerenfoon.
Voorbij. Gelukkig.
Ja.
Heb je nog iets van de anderen gehoord?
Van Roxanne in Milaan.
Ze is topfotografe geworden nu. Amai.
En Robin wil me in zijn talkshow 'In bed with Robin'.
Dat is straf, hè, Robin met een talkshow.
En Merel zit in de regering.
Nee(?) Ja, Minister van Petitie.
Ik heb voor haar getekend.
Dat is goed, hè. Ja.
Ja. Allez, jong.
Haha.
En jij? Nog altijd studiemeester bij de Jezuieten?
Ja, pas op, EERSTE studiemeester, hè.
Ik mag al de afwezigheidsbriefjes ophalen.
Bon, ik moet ervandoor.
Ik heb een bod gedaan op dit geval. Ah?
Amai. Heb je een foto?
Hoho. Verschrikkelijke foto.
Ah? Bwah...
Raf... Ja.
Alsjeblief. Het was heel tof om je nog eens te zien.
Veel succes met je leven. Ciao. Jij ook. Ciao!
En bedankt voor de foto!
Meneer? Mag ik die foto hebben alstublieft?
Foto? Die foto hier.
Ah. Tuurlijk. Bedankt!
Ik heb er één! Van Ubi, met handtekening. Laat zien.
Een echte? Natuurlijk.
Wisselen voor Madonna? Nee, zot!
Voor twee van Madonna? Wat heb je nog?
Bwah, één van Luc Steeno, Koen Wauters.
Eén van Prince, allez Victor,
Niet veel speciaals.
Heb je er geen van Julio Iglesias?
Julio Iglesias? Ja.
Ja, waarom?
Geef die maar, dan heb ik iets voor moederdag.
En euh...
Als ik je verzameling mag zien.
Hier.
Nee, nee, die niet.
Die daar.
Oké dan.
Hier zie.
Dat was mijn eerste.
Een echte Michel Preud'homme.
Niet zo goed gelukt.
Ik had beter gewacht tot z'n handschoenen uit waren.
Maar ik was zenuwachtig.
Dat is van Isabelle A.
Van Jezus.
Van Adolf Hitler.
Van wie? Adolf Hitler, de slaapwandelaar.
Dat is die van James Dean, net voor z'n accident.
En die ken ik. Die is van Zorro.
Nee, van Robin.
Van die talkshow 'In bed with Robin'
Die met z'n wallen onder z'n ogen? Ja.
En dat hier...
Dat is van Vincent Van Gogh.
Van tante nonneke gekregen in ruil voor het lichaam van Christus.
Ik heb een handtekening van Vincent.
Ik teken wat zonnebloemen, dat gaat pas geld opleveren!
Ik heb een handtekening van Picasso.
Handtekening? Is dat nu een hand?
En wat zit daarin?
Een Indiër of zo? Salman Rushdie.
Salman Rushdie? Dat jij die hebt!
Ze hebben me er al veel geld voor geboden.
En ken je deze hier?
* One night with you
Elvis Presley! * ain't what I'm hoping for.
Is die niet al dood? Oh, dat denken er veel.
Allez zeg, kom, back in your kot.
Hij is wel moeilijk in onderhoud.
Maar als je iets wil... dan moet je er zorg voor dragen.
Zoals een huisdier. Allez, de King.
Nee, de king zit daar.
Naast de Queen.
Oh...
Wat een verzameling. Je staat véél verder dan ik.
Allez, ik ben weg. Hey. Vergeet de gids niet.
Maar ik heb niks meer.
En die handtekening van Van Gogh?
Pff, ik vraag morgen wel een nieuwe.
Voilà. Dat is het.
En hoe is het ermee?
Die Bekende Vlamingen, verschrikkelijk.
Weer hetzelfde! Wat is er?
Ik bel naar Felice en er pakt altijd een Drè Steemans op.
Merel, dat is zijn artiestennaam. Oh nee!
Stoppen we niet beter? Het is al over acht.
Noppes. Ik ook niet.
Kom, doe jullie best. We moeten de Centrale bekendmaken.
Beeld je in dat de Centrale bekend wordt. Echt bekend.
We krijgen alleen maar last.
Te veel succes is ook niet goed.
TELEFOON
VEEL TELEFOONS RINKELEN
Jongerenfoon, hallo?
Oh, dat komt wel in orde, jongen. Daag.
Met de Jongerenfoon.
Oké, drie Quatro Formaggio, één lasagne, één kaas...
En een doos Melo-cakes.
Jongerenfoon, kan ik helpen? GEKRIJS EN GEROEP
Jongerenfoon. Zelfmoord?
Dat hij morgen terugbelt. Sorry! Ik moet afleggen. Helaas.
Wat? Ben je daar weer met je gat in de ozonlaag?
Stop dat gat...
Jullie hadden telefoons besteld? Ja.
Zeg dat ik terugbel of zo.
Hallo? De Droomfabriek?
Of we bij u in de centrale willen zitten?
Het is al zo druk! Dat kan echt niet. Sorry.
Hoe je een condoom moet aanbrengen?
Dat weet ik niet. Wel hoe je een telefoon moet placeren.
MEISJES ROEPEN: Merel! Merel!
Ubi, nu overdrijf je toch, hè.
Misschien. Maar ik ben voor de geleidelijke aanpak.
En we moeten dit serieus doen.
Is die poster dan geen goed idee?
Laten we dat morgen bekijken.
Dan weten we of er een Bekende Vlaming terugbelde.
Laat maar. Die wordt vanzelf wel wakker.
TELEFOON
Jongerenfoon, goeiemorgen.
Op uw antwoordapparaat gebeld? Wie is dit?
Jacques Vermeire?
Jongen, zeg, dit is een serieuze lijn.
Hallo?
Met wie?
Marc Uytterhoeven?
Raf, ben jij dat?
ANDERE TELEFOON BELT Momentje.
Hallo?
Met Jan Van Rompaey?
En wat doe jij?
Voor de tv? Natuurlijk(!)
Programma, reportages? Ja.
Waarom niet? Zeg, wie is dit?
Ubi?
TELEFOON RINKELT
Hallo?
Ja, tuurlijk, Margriet Hermans.
Wil jij Jan Van Rompaey? Wacht.
TELEFOON
Hallo?
Wie?
Komaan zeg! Is dat een complot?
Ik weet het. Wie is dat?
Ik stop ermee. Ik trek alle stekkers uit.
Die man zegt: hier zitten toch geen olifanten?
Goed poeder, hè, zegt de andere.
Zeg eens, ken ik u niet?
Jawel, van Antwerpen!
Nee, nee. Van Antwerpen, van de zoo.
Nee, dat is Raf van de Jongerenfoon. Ik herken zijn oren.
Oh! De Raf, zeg.
De Raf! GEGIL